Ni yo mato por celos ni tu peleas por mi.

Cada dia me doy cuenta que estoy metida en una gran mierda, que nadie vale la pena por nada. Otra vez estoy con este odio interno, que tengo ganas de matar a todos, que para mi nadie vale la pena, escepto mi viejo.
Odio a mi vieja, dios santo, es una hdp, que me rompe las bolas, que me molesta su presencia, su vida, su forma de ser, su todo. es odiosa y conmigo le sale perfecto. Me vivo rompiendo el culo por ella, y ella se caga en mi. Algun dia voy a tener los suficientes ovarios para mandarla a la mierda y decirle que no me importa nada de ella, que no la quiero y que me quiero ir bien a la concha de la lora y que no me llame, no me rompa mas las bolas, porque es solo eso lo que mas quiero en este mundo.
Ella es mi problema, y yo soy su problema, entonces nos tenemos que alejar para que el problema se convierta en solucion, y podramos estar mas tranquila las dos.
Es un buen punto de vista, es una buena solucion, y es un buen remedio. No quiero justificar que alejandose del problema sea una solucion, pero en este caso si. Siempre dije que me quiero ir a vivir a otro pais, cosa que si tiene ganas de romper las bolas, cuando se le ocurra rompermelas a mi se le va a complicar un poco mas. jajajajaja, me da gracia todo esto, pero les juro que es la verdad. me quiero ir bien a la concha del mono, lejos de toda esta mierda, lejos de todo este mundo puto, lejos de todo. no me rompan mas las bolas.

Y fue por ti.

Hoy no me voy a quejar lo prometo. Es un dia especial para mi, y para muchas personas mas. Vengo de una familia cristiana, y no es por ellos que creo en Dios, creo que todos creemos en un ser superior, y yo opte por creer en el.
No es facil de explicar lo, no es facil creer en alguien en el cual jamas vi, pero por medio de la fe confio en el, y el todos los dias me demuestra que existe, que hay alguien que me ama mas que a nada en el mundo y se preocupa por mi.
Es hermoso saber que alguien, mucho tiempo antes de que yo naciera, el dio su vida por mi, por vos y por todos, despues queda en nosotros si queremos creer o pasarnos para el otro bando, en ser ateo.
En lo personal le agradezco por lo que hizo por mi, no soy nadie especial, soy una persona que defectos, debilidades, peco todos los dias y a veces lo hago apropocito, pero el me ama, me perdona y me da otra oportunidad. Gracias papá, gracias por amarme y bancame siempre, por demostrarme que cuando uno tiende por bajar los brazos es ahi cuando vos mas estas y nos decis que estas vos para eso, para darnos esa palabra que andamos necesitando, gracias viejo. Porque no solo cumplis el papel de papa, sino tambien sos mi amigo, la persona que sabe como realmente soy y sos el unico que me conoce y me aceptas con todos mis defectos.
Gracias papá por darme mucho mas de lo que alguien podria tener.

Pensando con la cabeza y no con el corazon

Otra vez es lo mismo, no quiero superar el miedo al amor, sin un hombre puedo estar bien, pero cuando conozco a un hombre me doy cuenta que no puedo estar sin el, sin tocarlo, sin besarlo, sin saber que el me quiere y me respeta, sabiendo que el me conoce, y me acepta con todos mi quilombos y mis defectos, eso es amor.
Pero como le hago entender que yo no quiero tener nada con nadie, tengo miedo a fracasar como fracasaron mis padres, y creo que es por eso que no creo en el amor para toda la vida, ese amor perfecto que la gente siente por otra persona, justo a mi no me pasa eso.
No estoy diciendo que los fracasos sean hereditarios, pero yo no creo, y no se si quiero creer en eso, ya dije como estoy, estoy bien. Tengo muchos quilombos como para andar sumando uno mas.
Una vez sola ame a un hombre, o a un pelotudo. Fue perfecto, el me buscaba y yo le decia que no, que no soy de esas personas que le hablas y con un chamuyo barato me podria conquistar. Pero luego de unos meses, ya estaba enamorada, siempre me pudo y era muy notorio que a mi me pasaban cosas con el.
Compartiamos los recreos, alguna que otras charlas, su mejor amigo era mi mejor amigo; el para mi fue perfecto.
Pero antes que nada, yo ya sabia que el salia con una chica, y la verdad que no me modificaba ella mi vida, porque tenia la estupida esperanza que el la iba a dejar y se iba a dar cuenta que yo le podria dar mucho mas de lo que el necesitaba. Pero no fue asi, siempre uno tiene que sufrir y aprender que la gente a veces es una mierda y que no vale la pena jugarse por amor, pero esa fue una conclusion que saque con el tiempo.
Seguia siendo todo perfecto, saliamos y ese beso fue hermoso, espectacular, fue mucho mas de lo que yo me imaginaba, supero cualquier cosa que puede existir en este mundo.
Y fue asi como con el tiempo yo lo empeze amar, y el jugaba conmigo, esa es otra conclusion que saque despues de dos años. El seguia saliendo con la otra chica mientras tanto salia conmigo y me seguia enamorando. El se iba a ir de viaje de egresados, y me pidio que vaya que para el era importante que yo este con el en ese momento, y era obvio que queria ir pero preferi no ir para que no sea tan notorio, le dije de ir pero luego invente una escusa. Paso una semana y volvio, se puso de novio, y jamas se volvio a fijar en mi como persona, sino ya era un objeto para el.
No lo quise ver mas, pero seguia viendolo en el colegio, seguiamos compartiendo los amigos, los recreos y alguna que otra charla. Era lo peor que me podia pasar, pero yo fu mas fuerte y lo supere.
Despues de dos años, pense que lo habia superado, yo ya estaba "hablando" con otra persona, que a pesar de todas las peleas que tuvimos yo lo queria y lo bancaba. Y el dia de la primavera lo vi, juro que no sabia que hacer, si saludarlo, si correr, si hacerme la simpatica y olvidarme todo lo que el me habia hecho. Opte por demostrar que todo estaba bien y que el amor que tenia por el ya lo habia superado y que era algo del pasado y que ahora lo tenia enfrente mio. Fuimos a bailar y el me miraba especial, y yo lo miraba como lo miraba cuando estaba enamorada de el. No paso nada, por su novia y porque yo estaba "hablando" con alguien.
Al otro dia el amigo en comun que tenemos, me madando un mensaje de texto que habia alguien importante que me queria ver, y yo ya sabia que era El, pero le dije que no, que no queria ir a donde ellos estaba ni que me buscara porque estaba estudiando. Pense que lo habia superado, y que no habia mas rencor en mi, sino habia paz.
El viernes lo vi, salimos los tres, el amigo en comun que tenemos, el y yo. Me dio un beso, y volvi a sentir todo lo que sentia, fue un instante en el cual senti que lo viejo volvia, y que volvia a ser perfecto todo otra vez.
Si estuve con el otra vez, fue lo pero que pude haber hecho, si yo estaba con alguien que me respetaba, me queria, me hacia sentir como una reina, me daba todo y hasta lo que no tenia, porque buscaba un amor o algun cariño en alguien que se perfectamente que no me puede dar nada, no lo unico que me podria llegar a dar seria un problema con mi corazon y un par de lagrimas, de eso no lo dudaba.
Estuvimos saliendo un par de meses, mientras tanto yo salia con otro, con el que me respetaba, y senti que estaba jugando a su juego, que estaba siendo alguien que yo no soy y que no estaba respetando a la otra persona. Opte por correrme, por alejarme de el y no ser como el era conmigo, no queria volver a ser ese objeto como alguna vez lo fui.
Le dije toda la verdad a la persona que me respetaba, le dije que estuve con alguien de mi pasado y que me arrepentia mucho, que el era demasiado para mi como para mandarme una cagada, pero el me entendio y entendio que solo de errores uno aprende y sabe que cuando se equivoca se tiene que pedir perdon y listo, otra vez lo mismo pero no uno no puede volver a caer a lo mismo.
Juro que lo supere, hoy lo veo y me da asco, por ser un forro que caga a su novia, que lo unico que le importa es cagarse en las personas, y en especial a su novia, que la ama profundamente y es lo mejor que le paso. Es por eso que no puedo creer en el amor para toda la vida. De que me hablan cuando dicen eso, si lo que me demuestran no es amor, lo unico que puedo ver son forradas, cagadas y putiadas. No entiendo de que mierda me estan hablando.
Hoy en dia, sigo hablando con este muchachito, y me sigue aceptando con todos mis lios y mucho mas cuando me pongo histerica, creo que eso si es amor. Pero me asusta, porque no me quiero enamorar, aunque ya lo estoy. Siento que siendo como soy lo estoy desfraudando, porque le se merece algo mucho mejor que yo, y sin embargo el me eligio a mi pero no le puedo dar lo que el me pide, no se porque, pero no es que no pueda, no quiero y no quiero y asi empiezan las peleas. Algun dia se que lo voy a superar, pero hoy en dia quiero estar como estoy.

Mi presentacion

Antes que nada, voy a ser franca con todo lo que voy a escribir, no me llamo Olivia, me lo puse en un momento de mi vida en el cual odia a todo el mundo, y habia dos cosas que pedia a gritos y era ser feliz y que no me rompan mas las bolas, asi de simple. Y opte por cambiarme el nombre, porque mi relidad no la puedo cambiar.Puede sonar un poco infantil, pero a mi me sirvio para olvidarme de cosas de las cuales con el trayecto de mis escrituras les voy a ir comentando.
Si hay algo que me jode mucho las pelotas es que me mientan, es por eso que yo no voy a mentir, uso este medio para descargar toda mi ira que tengo encima y que ni a mi psicologa se lo podria contar, creo que me mandaria a un psiquiatra y asi como estoy, con miles de quilombos y defectos, no necesito mas cosas para mi vida.
Me encanta lo vida que llevo, pero me prohibo demasiado, no se porque, algun dia me voy a permitir todo, y cuando digo todo es todo.
Tengo un trauma muy importante en mi vida, tengo una vision distorcinada conmigo misma, pero lo que mas me importa es NO SER COMO MI VIEJA, mi vieja es gorda, y le tengo terror a ser como es ella. Tiene miles de defectos, como cualquier persona, pero no tengo muy buena relacion con ella, y saber que estoy gorda me pone peor y entro en depresion.
Lo bueno de todo esto, es que tengo las amigas mas lindas del mundo, siempre se portan conmigo, y realmente les debo demasiado a ellas. Amo a mi viejo, creo que es por el que sigo viva y sigo luchando con toda esta mierda que tengo alrededor mio.
En fin a lo largo de todo esto se van a dar cuenta que no soy perfecta y que solo busco paz y amor, pero cuando me dan amor me asusta.
No creo en el amor para toda la vida, es lo que me han demostrados mis viejos, ellos estan separados, y hoy en dia no creo en el amor. Una vez sola me enamore y me cago la vida, estaba hasta las manos por el, y el se cago en mi y se fue con otra. Hoy es un hijo de puta que solo quiere sexo con cualquier persona, y su novia bien gracias.
Es por eso que me cuesta confiar en las personas, tengo miedo a que me caguen como las personas alrededor mio cagan a la gente que realmente ama.
En fin, a lo largo del tiempo voy a seguir escribiendo y seguir liberando mi odio interior.
BUENA VIDA GENTE.